Дайджест за выходные 14-15 июля: карусельки, ночной велозаезд, халявная еда, постельная сцена.
На прошлой неделе договорились с парнем с Мафии (тем, который снился месяца два назад и был в том сне ментом под прикрытием) сходить в субботу в парк на аттракционы...аттракционы.
Благополучно об этом забыв, Оля вписалась в парикнахерскую на утро субботы. По итогу все вышло, конечно, хорошо, рыжина, две розовые пряди, не прическа, а мечта.
К четырем часам добралась до парка с мыслью, приедет, так приедет, нет — так и фиг бы с ним, люблю карусельки и одна. Тем не менее, парень приехал, но нас ждало разочарование: первый и второй по трэшовости аттракционы не работали. С улюлюканьем Оля купила себе билет и побежала на третий, самый любимый, прокатилась, вереща от восторга, испытала море впечатлений. Парень же больше угорал с Оли нежели получал удовольствие.
Затем Оля и парень нарезали кружочек по парку, парень все не мог смириться с фактом, что парк для гулянок, а не источник адреналина.
К моменту, когда мы вернулись к кассам, на территории первого трэшового аттракциона появился какой-то улыбчивый мужик с гаечным ключом, сообщивший радостную весть: механизм арбайтен, можно занимать места согласно купленным билетам.
На этом аттракционе я была всего два раза: в первый прокатилась на интерес, во второй развели на слабо и «да может тогда с непривычки было так херово».
Не с непривычки.
Я отказывалась как могла, уговаривала бросить эту затею, но спутник был неумолим. Обхитрив меня, он купил два билета и заявил, что мы идем туда.
Первые полторы минуты хотелось просто умереть без мучений, а он ржал как лось.
Потом полминуты вроде попустило, но от первого же движения головы стало плохо опять.
Потом минуту дожить, дотянуть, досчитать — и свобода, когда ты делаешь шаг, а пол под ногами — два. «Держи меня, гравитация», — взмолилась Оля и вышла с аттракциона.
Потом было мороженое, наблюдательный пост за такими же выходящими, сахарная вата, диалог: «У всех девушек есть влажные салфетки — А я мужик — *тык в торс* — Пуш-ап — *отвернулся* — Не боишься поворачиваться спиной? — Да я вообще пытаюсь свалить» и домой с комфортом с водителем, правам которого всего семь дней.

Потом настал поздний вечер, когда Оля...

Затем настало воскресенье с предложением раздеться...

И лишь после всего этого случилась Мафия...Мафия, в конце которой шесть человек горячо спорили, что лучше, сорок кошек или мужик. А началось все с вопроса про мой отпуск! Когда отпуск — в сентябре — какие планы — продать участок, улететь в Тунис, найти мужика, выйти замуж.
"Что от вас толку?" — спрашивала Оля со стороны кошатников.
"Разве котик заменит тебе лампочку?" — пытались развести Олю некошатники. "Для этого у меня есть подруга, я боюсь лепездричества и лампочек", — парировала Оля. "А разве котики сделают тебе ремонт?" — продолжали они. "Если ободрать все до дизайна лофта — то да!" — *хотя и из некотиков очереди желающих что-то не видно*
"У тебя поди листок есть с двумя колонками: плюсы-минусы котов и плюсы-минусы мужика. И в колонке котов одни плюсы, а в другой — одни минусы" — "Да ты как будто видел".
Тем временем по телевидению после финала Чемпионата мира по футболу шел фильм "Тренер" с как обычно Данилой Козловским в главной роли.
И надо же так случиться, что постельная сцена пришлась прям на разгар спора.
"Вот! — вопили некошатники. — Вот зачем нужны мужики!".
А Оля досмотрела внимательно сцену, прошлась взглядом по ОЧЕНЬ НЕБРИТЫШУ герою Козловского, вспомнила печальную статистику, поморщилась и вернулась к собственно игре в Мафию.

А историю про отмененную тренировку и заезд с новым знакомым я расскажу как-нибудь потом 8)

Смотрите также